"La gente que tiene el twitter bloqueado..." - Lo que el twitter me dejó en el día de hoy

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado de viejo va a usar paraguas y no va a querer que se le moje.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado sufre de insensibilidad en los genitales.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado sufre pelotudez galopante.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado prende los cigarrillos al revés.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado todavia le cree a Tinelli.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado quiere que Ricardo Fort tenga su muñequito Jack.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado se llena de esperanzas al ver un mail que dice "Enlarge your penis".

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado come caca (light).

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado va a McDonalds a comer las ensaladitas.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado sale a la calle con su perro a upa.

@morgacito: La gente que tiene el Twitter bloqueado paga 6 lucas el VIP de McCartney para pedirle que toque "Something" o "Imagine"

@morgacito: El que tiene el Twitter bloqueado se compra un new beetle.

@morgacito: El que tiene el Twitter bloqueado no sabe lo que es el fresco y batata.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado se siente identificada con los temas de Arjona.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado es "Fan" de la Rúcula y el Aceto Balsámico.

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado piensa que Harry Potter "está bien pero es un poco fantasiosa"

@tweetitblack: La gente que tiene el Twitter bloqueado dice "colorado", en lugar de rojo.

@ezequielmirco: la gente que tiene twitter bloqueado dice "tengo una comida" en lugar de "tengo una cena".

@ezequielmirco: la gente que tiene el twitter bloqueado dice "entendes?" cada 12 segunos y "tipo" cada 4

@tweetitblack: La gente que tiene el twitter bloqueado discrimina a la tipografía bold por ser "negrita"

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado usa anteojos de sol adentro del shopping

@tweetitblack: La gente que tiene el twitter bloqueado termina con la napia como la última que mostró Michael Jackson.

@arielmonno: #Lagentequetieneeltwitterbloqueado votaría por Julio Cobos.

@tweetitblack: La gente que tiene el twitter bloqueado se da besos esquimales.

@tweetitblack: La gente que tiene el twitter bloqueado lame asquerosamente su comida antes de tener que compartirla con un amigo.

@marianoponti: La gente que tiene el twitter bloqueado paga 70 pesos por un vino en los bares de palermo

@morgacito: La gente que tiene el twitter bloqueado dice sufrir de tránsito lento.

@marianoponti: La gente que tiene el TW bloqueado pregunta "que es eso" con cara de haber pisado mierda cuando pones metal 

Cosas que te pasan si sos Yo.

Hoy, el médico me dice que tengo una hernia y debo operarme.

Uno imagina, operación de hernia… 1 semana de reposo, incomodidad, un bajon.

Sin embargo, al llegar a mi casa por la noche y leer los papeles que el tordo me hizo, se lee “quiste sebáceo” (zzzatán zzzatán, sisi instantáneamente se me vino el personaje de Capusotto a la cabeza y me empecé a reír como un autentico pelotudazo ). Pero luego de la risa vino el enojo.

Esto es algo que te pasa si sos Yo.


¿Cómo puede ser que un medico sea tan forro de decir una cosa que después resulta ser otra?


Te explico.

Hace unos años atrás me propuse hacerme un chequeo general porque no me sentía muy bien. Entre los exámenes estaban la extracción de sangre y la curva de glucosa. La chancha del laboratorio me saca sangre y después me da un gran vaso de glucosa para que me lo tome entero. “Bueno pibe, anda afuera y espera un rato”. A los 10 minutos vienen 2 médicos, 3 enfermeras y el director del hospital, me sujetan del brazo con muchísimo cuidado y me preguntan si me siento lo suficientemente bien como para poder caminar hacia una camilla. Las 6 caras estaban completamente desencajadas.

Yo no entendía nada.

Llaman a mis padres para que me acompañen y nos explican QUEEEEEEE
cometieron un error.
Si, los exámenes de sangre dieron como resultado que yo era diabético. Y ME HABIAN DADO TODA LA GLUCOSA PARA EL ESTUDIO.
En síntesis, me estaban explicando que me habían matado y se estaban disculpando por eso.

Lagrimas en los ojos, las palmeras, los helicópteros, las explosiones y Morrison cantando “this is the end… GAN GAN GANNNNG”.

En pleno momento de desconcierto total, miradas perdidas y desconsuelo… como quien hace ctrl-z (o manzanita-z, según el caso)… vienen y me dicen que fue tooooooodo un error, la contraprueba dio correcta y automáticamente me sacaron de la cama y me volvieron a sentar en la fuckin’ sala de espera desasiéndose en disculpas de la misma manera que lo hicieron cuando estaba todo supuestamente mal.


En fin, algo que te pasaría si fueras Yo.



(Después de esto que les acabo de contar estoy muy conforme con el hecho de que se hayan confundido el quiste con una hernia y no con un tumor cancerígeno o con una colonia de parasitos alienígenas).


Ah! No les explique cómo puede ser que un medico sea tan forro de decir una cosa que después resulta ser otra… simplemente no tiene explicación, lo hacen y listo. Puede ser una vuelta en calesita o en la peor montaña rusa del mundo.